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7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”
  我狂汗:“哪小了,怎么小了!”
  小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”  ==========
  我一哥们(清华博士)坐飞机去香港。
  刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦!
  打量了半天,楞把周杰伦瞧得很不好意思,遂开口道:“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?”
  老哥一听就火了,愤愤回道:“我是清华的博士,你要不要我的签名?!!”
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  中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:
  “How are you?”
  留学生答:“I‘m fine,thank you!”  然后交警走了,留学生就死了。
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  年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
  年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
  年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;  年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;  年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;  年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
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  陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”
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  我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。  一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”
  女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”
  我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”
  女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
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  有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”
  银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”
  当时背后有很多人在排队……
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  大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。  该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。
  一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个KB!
  没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。
  等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:“来,把手给我!”
  当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊!
  莫非我未来的老公就是他?
  于是我伸出那双温润的小手……
  他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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  小学五年级某晚自习,大家都很遵守纪律,教室里鸦雀无声。  突地,班主任怒气冲冲的出现,怒吼:“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”
  我们一头雾水,面面相覤,实在是从没有人搬过桌子。  班主任见我们不作声,更怒:“你们知不知道全校的老师正在下面开会?  你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了!“
  (注:我们教室底下刚好是教导处。)
  沉默N久,在班主任怒火更炽之时,一男生恍然大悟,大喊出声:“我们没有搬桌子,那是XX放了一个屁!”
  班主任怔愣良久,颤抖低语:“放屁有那么响吗?”
  全班一致激动高呼:“是!”
  喊完大家才回过神来,接着暴笑!
  汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。  ==========
  庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
  剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!  卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!  于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
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  女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。  一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
  又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
  她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
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  小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
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  俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?
  女:公子何出此言?
  俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
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  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。  “没有。”旅客答道。
  “您肯定没有么?”
  “当然。”
  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”  “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”  ==========
  新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即着想回家,好睡干净的床褥,吃母亲的饭。
  到家的那一天,全家人热烈迎接他。
  他母亲更兴高采烈地说:我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!
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  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”  服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
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  有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,
  第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
  有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
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  有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!
  可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁,  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
  当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!
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  移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛、出来两毛!老总愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块选号费,放了一个屁,交一块漫游费,超过三分钟,再交一块超时费。厕所有背景音乐,收彩铃费两毛。如果您经常光顾,我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒: “这是哪的王法?!”大爷一摆手:“动感地带, 我的地盘我做主!"
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  老,但经典
  有一天小明手上打着石膏,老师问:你的手怎么了小明说:断掉了老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
  老师:……
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  pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
  男子:你说啥?我犯什么法?
  这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!
  pol.ice:懒的听你在胡说!
  男子:真的啦,大人!
  他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!  pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
  pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。  男子:龙虾?什么龙虾?
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  一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。  当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
  他的举动吓坏了全船的人。
  船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
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  问:医生在动手术时为什么要带口罩?
  答:怕出事后被认出来。
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  在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
  有一天他不幸被公共安全专家逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
  他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
  过了一星期,朋友告诉他办好了。
  他想,只要有钱哪有办不到的事?
  他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
  后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。
  因为下个月他就要回台湾了……
  朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。  又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!  他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:非洲淫火虫
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  小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。
  不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,打开一看,上面写着:“乳房的保健”。
  班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。
  调查的结果是:班主任认定是A写的。
  但A拒不承认,因为的确不是他写的。
  放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。
  他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是‘性知识大全’。”
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  下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……”
  众惊愕!
  两秒后又听到一个字:“伞!”
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  一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。
  奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成”。
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  某日,飞行中。
  一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!”
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  一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。  等MM时觉得不买点东西不合适,
  就到柜台点咖啡。
  服务员问:“您要点什么?”。
  当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
  就说了一句:“看不清楚!”。
  服务员:“好的,卡布奇诺!”
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……  ==========
  某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。  经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?  老板的意思是:去个头!“
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  某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
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  一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”
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  高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”
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  一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
  一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……
  还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧?  结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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  甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。  乙丙:下次要通知我们……
  过了半个时辰,甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…